Gentle Parenting: Bedürfnisorientierte Erziehung ohne Perfektionsdruck
„Ich möchte mein Kind liebevoll begleiten. Aber warum fühlt sich Familienleben manchmal trotzdem so anstrengend an?“ Diese Frage stellen sich viele Eltern, die sich mit moderner Erziehung beschäftigen. Sie wünschen sich eine Beziehung zu ihrem Kind, die von Respekt, Vertrauen und emotionaler Nähe geprägt ist. Viele möchten bewusst anders erziehen, als sie es selbst in ihrer eigenen Familie erlebt haben: weniger streng, weniger autoritär und mit mehr Verständnis für die Gefühle ihres Kindes.
Ein Ansatz, der in diesem Zusammenhang immer häufiger genannt wird, ist Gentle Parenting. Auf Social Media wird dieser Erziehungsstil oft als besonders liebevolle Alternative zu traditionellen Erziehungsmethoden dargestellt. Eltern sollen die Gefühle ihrer Kinder ernst nehmen, auf Strafen verzichten und stärker auf Verbindung statt Kontrolle setzen.
Doch was steckt wirklich hinter Gentle Parenting? Ist dieser Ansatz tatsächlich so sanft, wie der Name vermuten lässt? Und warum berichten gleichzeitig viele Eltern davon, dass sie sich durch die hohen Ansprüche dieses Erziehungsstils zunehmend unter Druck gesetzt fühlen?
Was ist Gentle Parenting? Definition und Bedeutung der sanften Erziehung
Gentle Parenting lässt sich mit „sanfter Erziehung“ übersetzen. Gemeint ist eine Haltung, bei der die Beziehung zwischen Eltern und Kind im Mittelpunkt steht. Kinder werden dabei nicht als kleine Menschen gesehen, die durch Druck oder Strafen „funktionieren“ müssen. Stattdessen betrachtet man sie als eigenständige Persönlichkeiten mit eigenen Gefühlen, Gedanken und Bedürfnissen.
Gentle Parenting bedeutet nicht, dass Eltern jede Entscheidung dem Kind überlassen oder Konflikte vermeiden sollen. Vielmehr geht es darum, Kinder auch in schwierigen Situationen respektvoll zu begleiten.
Ein Kind, das wütend wird, soll nicht beschämt werden. Ein Jugendlicher, der sich zurückzieht, soll nicht sofort als schwierig abgestempelt werden. Hinter dem jeweiligen Verhalten wird nach den möglichen Bedürfnissen und Gefühlen gesucht. Der entscheidende Unterschied liegt also weniger darin, ob Eltern Grenzen setzen, sondern wie sie es tun.
Gentle Parenting und bedürfnisorientierte Erziehung: Ist das dasselbe?
Die Begriffe Gentle Parenting und bedürfnisorientierte Erziehung werden häufig gleich verwendet. Tatsächlich gibt es jedoch einen kleinen Unterschied. Bedürfnisorientierte Erziehung beschreibt vor allem eine pädagogische Grundhaltung. Sie geht davon aus, dass Kinder Bedürfnisse haben, die wahrgenommen und ernst genommen werden sollten. Gentle Parenting kann eher als konkreter Erziehungsstil verstanden werden, der versucht, diese Haltung im Familienalltag umzusetzen.
Beiden Ansätzen liegt die Überzeugung zugrunde, dass Kinder von einer sicheren Beziehung profitieren. Gefühle sollen nicht abgewertet, sondern verstanden werden. Konflikte werden nicht als Störung gesehen, sondern als Teil einer Beziehung, aus denen Kinder und Eltern lernen können. Gerade in Familien mit älteren Kindern zeigt sich dieser Gedanke sehr deutlich. Jugendliche brauchen zwar andere Formen der Begleitung als ein Kleinkinder, aber die Grundlage bleibt gleich: Kinder möchten gesehen, ernst genommen und respektiert werden.
Ein sehr interessantes pädagogisches Konzept ist die von Haim Omer entwickelte Neue Autorität. Mehr dazu könnt ihr in meinem Artikel Respektlosigkeit in der Pubertät: „Das Konzept Neue Autorität“ nachlesen.
Was versteht man unter FAFO Parenting und natürlichen Konsequenzen?
Im Internet, vor allem in den Sozialen Medien, taucht zunehmend der Begriff FAFO Parenting auf. Die Abkürzung steht für fuck around and find out und beschreibt einen Erziehungsansatz, bei dem Kinder die Folgen ihres Handelns bewusst selbst erfahren sollen. Die Grundidee dahinter ist nicht völlig neu: In der Pädagogik und Psychologie spricht man schon lange von natürlichen Konsequenzen.
Natürliche Konsequenzen bedeuten, dass Eltern nicht sofort eingreifen, wenn eine ungefährliche Erfahrung möglich ist. Sie bleiben aber die sichere Basis ihres Kindes und schützen es vor Situationen, die körperlich oder emotional schädlich oder gefährlich werden könnten.
Ein Beispiel: Ein Teenager, der trotz mehrerer Erinnerungen nicht rechtzeitig aufsteht und deshalb zu spät zur Schule kommt, kann daraus lernen, Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen.
Der entscheidende Unterschied liegt in der Haltung der Eltern. Beim Gentle Parenting sowie beim FAFO Parenting geht es nicht darum, das Kind „auf die harte Tour lernen zu lassen“, sondern darum, ihm Erfahrungen zu ermöglichen und gleichzeitig verbunden zu bleiben.
Natürliche Konsequenzen können hilfreich sein, wenn:
• keine Gefahr für Gesundheit oder Sicherheit besteht
• das Kind nicht beschämt oder ausgelacht wird
• Eltern auch nach der Erfahrung unterstützend bleiben
Problematisch wird FAFO-Parenting dann, wenn aus Lernen durch Erfahrung eine Form von Strafe oder Demütigung wird. Ein Kind absichtlich in eine belastende, beängstigende oder verletzende Situation laufen zu lassen, damit es „endlich versteht“, widerspricht den Grundprinzipien einer sicheren Bindung. Kinder lernen nicht am besten durch Angst und Scham, sondern durch Erfahrungen, Reflexion und eine verlässliche Beziehung. Die Botschaft von Gentle Parenting lautet deshalb „Ich begleite mein Kind dabei, aus Erfahrungen zu lernen, ohne es allein zu lassen.“
Wichtig: Natürliche Konsequenzen können Kindern helfen zu lernen, Verantwortung zu übernehmen. Beschämung, Schadenfreude und ein „Ich hab´s dir ja gleich gesagt“ hingegen stärken keine Selbstständigkeit, sondern können die Beziehung belasten und den Selbstwert deines Kindes senken.
Die psychologischen Grundlagen von Gentle Parenting
Gentle Parenting ist kein reiner Trend aus den Sozialen Medien. Viele Grundgedanken dieses Ansatzes basieren auf Erkenntnissen der Entwicklungspsychologie. Eine wichtige Grundlage bildet die Bindungstheorie von John Bowlby. Er beschrieb bereits in den 1960er-Jahren, dass Kinder stabile und verlässliche Beziehungen brauchen, um sich emotional gesund entwickeln zu können.
Mary Ainsworth‘s Strange-Situation-Experiment konnte später zeigen, wie wichtig eine sichere Eltern-Kind-Beziehung für die Entwicklung einer sicheren Bindung ist.
Dabei geht es nicht darum, als Elternteil ständig verfügbar zu sein oder jede Schwierigkeit vom Kind fernzuhalten. Entscheidend ist vielmehr, dass Kinder erleben: „Meine Gefühle werden wahrgenommen. Ich bin auch dann wichtig, wenn es mir gerade schlecht geht.“
Ein wichtiger Begriff in diesem Zusammenhang ist die Co-Regulation. Kinder können nicht sofort alleine mit starken Gefühlen umgehen. Sie brauchen Erwachsene, die ihnen helfen, Emotionen einzuordnen und wieder zur Ruhe zu kommen. Bei einem Kleinkind bedeutet das vielleicht, es in den Arm zu nehmen und zu beruhigen. Bei einem Jugendlichen sieht Co-Regulation anders aus: Hier kann es bedeuten, ruhig zu bleiben, zuzuhören und auszuhalten, dass ein junger Mensch gerade wütend, enttäuscht oder unsicher ist.
Gerade in der Pubertät ist diese Fähigkeit besonders wertvoll. Jugendliche wollen unabhängiger werden und sich von ihren Eltern lösen. Gleichzeitig brauchen sie weiterhin Erwachsene, die emotional erreichbar bleiben. Sie befinden sich in einem Übergang von einer Lebensphase zur anderen, und gerade in solchen Übergangsphasen ist das Gefühl einer sicheren Bindung enorm wichtig.
Welche Vorteile kann Gentle Parenting für Kinder und Jugendliche haben?
Kinder, die erleben, dass ihre Gefühle ernst genommen werden, entwickeln häufig ein besseres Verständnis für sich selbst und andere. Sie lernen mit der Zeit, eigene Bedürfnisse wahrzunehmen, Gefühle auszudrücken und Konflikte anzusprechen. Sie erfahren, dass Meinungsverschiedenheiten nicht automatisch bedeuten, dass eine Beziehung gefährdet ist.
Gentle Parenting bedeutet jedoch nicht, dass Teenager plötzlich alle Regeln akzeptieren oder keine Konflikte mehr entstehen. Kind sein, Heranwachsen und Pubertät sind Phasen auf dem Weg zum Erwachsenwerden, und diese Phasen sind geprägt von Entwicklung. Entwicklung bedeutet allerdings auch, mal Fehler zu machen und sich it sich und anderen auseinanderzusetzen. Kinder und später Jugendliche hinterfragen, testen Grenzen aus und möchten zunehmend eigene Entscheidungen treffen. Hier entstehen Reibungspunkte, die für die Entwicklung deines Kindes absolut wichtig sind.
Mit Gentle Parenting möchten Eltern erreichen, dass Konflikte nicht zu einem Machtkampf entarten, sondern dass Eltern und Jugendliche trotz unterschiedlicher Meinungen miteinander im Gespräch bleiben.
Kinder müssen nicht immer mit ihren Eltern einer Meinung sein. Aber sie sollten wissen: „Auch wenn wir streiten, lieben mich meine Eltern und sind für mich da.“ Das Gefühl der sicheren Bindung ist also auch während eines Konflikts da, auch wenn man es in diesem Moment nicht wahrnimmt.
Wenn Gentle Parenting Eltern und Druck setzt
So wertvoll die Grundgedanken von Gentle Parenting sind, so herausfordernd kann die Umsetzung im Familienalltag sein. Viele Eltern, die sich mit diesem Ansatz beschäftigen, haben einen großen Wunsch: Sie möchten es gut machen. Sie möchten ihr Kind nicht anschreien, nicht beschämen und nicht mit Drohungen arbeiten. Sie möchten geduldig bleiben, Gefühle begleiten und Konflikte respektvoll lösen.
Doch genau dieser Anspruch kann manchmal zum Problem werden. Aus dem Wunsch, eine liebevolle Beziehung aufzubauen, entsteht bei manchen Eltern ein enormer Perfektionsdruck. Sie glauben, sie müssten immer ruhig bleiben, immer die richtigen Worte finden und jede schwierige Situation souverän lösen. Die Realität sieht jedoch oft anders aus.
Familienleben findet nicht in einem Ratgeber statt. Im echten Leben gibt es stressige Morgen vor der Schule, Diskussionen über Hausaufgaben, Streit über Medienzeiten oder Situationen, in denen Eltern selbst erschöpft und völlig überfordert sind. Häufig erlebe ich in meinen Coachings Eltern, die sich fragen „Was habe ich falsch gemacht?“
Kinder brauchen allerdings keine perfekten Eltern. Sie brauchen Eltern, die grundsätzlich verlässlich und zugewandt sind. Eltern, die Fehler erkennen und bereit sind, immer wieder in Beziehung zu gehen.
Eine Entschuldigung nach einem Streit kann für Kinder und Jugendliche sogar eine wichtige Lernerfahrung sein. Sie erleben dadurch, dass auch Erwachsene Fehler machen und man nicht das Gesicht verliert, wenn man diese Fehler zugibt. Und sie lernen, dass Konflikte nicht bedeuten, dass eine Beziehung kaputt ist. Und genau die Fähigkeit, Beziehungen nach schwierigen Momenten wieder herzustellen, ist eine wichtige Grundlage für stabile Beziehungen im späteren Leben.
Das Problem ist oft, dass Eltern, wenn sie über Erziehungsstile wie Gentle Parenting und Bedürfnisorientierte Erziehung lesen, Angst bekommen, etwas falsch zu machen. Und Angst ist selten ein guter Ratgeber, denn Fehler dürfen passieren. Eltern sind eben auch nur Menschen. Viel wichtiger wäre, sich selbst zu sagen: Ich bin ok als Mama (Stichwort good enough mom), und du bist auch ok. Und gemeinsam bekommen wir das sicher gut hin. Wenn Eltern ihr Kind mit viel Liebe ins Leben begleiten, dann haben sie schon fast alles richtig gemacht.
Auch Grenzen setzen gehört zu Gentle Parenting dazu
Ein häufiges Missverständnis rund um Gentle Parenting und bedürfnisorientierte Erziehung ist die Annahme, Kinder könnten alle Entscheidungen alleine treffen und sollten keine Grenzen erleben. Dabei brauchen Kinder und Jugendliche Grenzen. Sie geben Sicherheit, Orientierung und einen Rahmen, innerhalb dessen Entwicklung möglich wird.
Gerade in der Pubertät sind Grenzen ein wichtiges Thema. Jugendliche möchten mehr Freiheit und Selbstständigkeit. Gleichzeitig fehlt ihnen aufgrund ihrer Entwicklung manchmal noch die Fähigkeit, langfristige Konsequenzen vollständig einzuschätzen. Deshalb bleiben die Eltern auch und gerade für Jugendliche weiterhin enorm wichtig.
Die Frage beim Erziehungsstil des Gentle Parenting ist also nicht, ob Grenzen gesetzt werden, sondern wie.
Ein autoritärer Umgang wäre beispielsweise: „Solange du unter meinem Dach wohnst, entscheidest du gar nichts.“ Eine bindungsorientierte Haltung könnte dagegen lauten: „Ich verstehe, dass du gerne länger online bleiben möchtest. Gleichzeitig ist uns wichtig, dass du genug Schlaf bekommst. Deshalb bleibt es bei dieser Regel.“
Die Botschaft dahinter lautet: „Deine Gefühle sind wichtig. Und gleichzeitig gibt es Grenzen.“ Genau diese Verbindung aus Verständnis und Klarheit macht einen wesentlichen Teil von Gentle Parenting aus.
Warum Kinder und Jugendliche Frust erleben dürfen und auch sollen
Viele Eltern möchten ihrem Kind schwierige Erfahrungen ersparen. Sie möchten nicht, dass ihr Kind enttäuscht ist, scheitert oder verletzt wird. Besonders wenn Eltern selbst schwierige Erfahrungen gemacht haben, entsteht manchmal der Wunsch, dem eigenen Kind solche Situationen abzunehmen. Doch so frustrierend das klingen mag, Frustration gehört einfach zum Leben dazu.
Kinder und Jugendliche entwickeln Selbstvertrauen nicht dadurch, dass Erwachsene jedes Hindernis aus dem Weg räumen. Sie entwickeln es, wenn sie erleben: „Das war schwierig. Aber ich konnte damit umgehen.“
Ein Jugendlicher, der eine schlechte Note bekommt, muss lernen, mit Enttäuschung umzugehen. Ein Kind, das einen Konflikt mit einem Freund oder einer Freundin erlebt, braucht die Erfahrung, Lösungen zu finden. Ein Teenager, der nicht immer bekommt, was er möchte, entwickelt wichtige Fähigkeiten für sein späteres Leben. Dazu gehören Durchhaltevermögen, Problemlösefähigkeit und die Fähigkeit, eigene Gefühle auszuhalten.
Liebevolle Begleitung bedeutet deshalb nicht, Kindern alle unangenehmen Gefühle abzunehmen. Es bedeutet, ihnen zu zeigen, dass man für sie da ist, auch wenn es Probleme gibt.
Gentle Parenting und Social Media: Warum sich viele Eltern vergleichen
Noch nie hatten Eltern so viele Informationen über Erziehung wie heute. Das ist grundsätzlich eine große Chance. Eltern können sich Wissen aneignen, neue Perspektiven kennenlernen und sich untereinander austauschen.
Gleichzeitig entsteht dadurch ein neuer Druck. Auf Social Media begegnen uns häufig Bilder von scheinbar perfekten Familien. Uns werden ruhige Gespräche gezeigt, kreative Beschäftigungsideen, verständnisvolle Eltern und Kinder, die ihre Gefühle problemlos ausdrücken können.
Was wir nicht sehen, sind die anderen Momente: Die Diskussion über das Aufräumen. Der Streit um die Bildschirmzeit. Die genervte Reaktion nach einem langen Arbeitstag. Die Unsicherheit, ob man gerade richtig handelt.
Viele Eltern vergleichen ihren echten Alltag mit einer idealisierten Darstellung auf Instagram und TicToc. Doch aus meiner Coaching-Praxis und meinem eigenen Leben weiß ich mit absoluter Sicherheit: Kein Familienleben ist dauerhaft harmonisch.
Auch Familien, die sehr beziehungsorientiert leben, erleben Konflikte, Grenzen und schwierige Phasen. Der entscheidende Unterschied ist nicht, dass diese Familien keine Probleme haben. Der Unterschied ist nur, wie sie damit umgehen.
Gentle Parenting in der Pubertät: Beziehung halten, auch wenn es schwierig wird
Gerade in der Pubertät verändert sich die Eltern-Kind-Beziehung grundlegend. Viele Eltern erleben diese Phase als verunsichernd. Das Kind, das früher viel erzählt hat, zieht sich zurück. Gespräche werden kürzer, Regeln werden häufiger hinterfragt. Manchmal entsteht der Eindruck, dass dein Kind dich nicht mehr braucht. Tatsächlich verändert sich aber nur die Art der Beziehung, denn Jugendliche brauchen ihre Eltern weiterhin, nur eben anders.
Jugendliche brauchen weniger direkte Steuerung und mehr Vertrauen. Sie brauchen weniger Kontrolle und mehr Gesprächsbereitschaft.
Das bedeutet nicht, dass Eltern alles akzeptieren müssen. Teenager dürfen wütend sein. Sie dürfen anderer Meinung sein und Grenzen austesten. Gleichzeitig dürfen Eltern erwarten, dass respektvoll miteinander gesprochen wird, Vereinbarungen eingehalten werden und Verantwortung übernommen wird.
Gerade hier kann Gentle Parenting eine hilfreiche Orientierung bieten. Das bedeutet für euch Eltern, nicht gegen den Teenager zu arbeiten, sondern mit ihm. Nicht jede Diskussion vermeiden, sondern lernen, sie anders zu führen. Nicht die Kontrolle behalten wollen, sondern die Beziehung erhalten.
Risiken und Schwierigkeiten der sanften Erziehung
Viele Eltern, vor allem Mütter, kümmern sich extrem stark um die Bedürfnisse ihrer Kinder und vergessen dabei auf ihre eigenen Bedürfnisse. Da schwirren heutzutage Begriffe wie Schneepflug-Eltern, Rasenmäher-Eltern oder Curling-Eltern herum, die leider eher beleidigend wirken und wenig zu einer Lösung von Problemen beitragen.
Schwierig wird es auch, wenn Eltern Bedürfnisse und Wünsche gleichsetzen. Ein neuer Pullover oder längere Bildschirmzeit sind Wünsche, aber kein Bedürfnis. Und auch nicht jedes Bedürfnis muss in der Sekunde und vor Ort erfüllt werden.
Manchmal haben die Eltern richtiggehend Angst, Grenzen zu setzen und einzuhalten. Dabei schaffen gerade klare Grenzen eine für Kinder wichtige Struktur.
Fehlt den Kindern und Jugendlichen diese Struktur, kann das zu Unsicherheit und Orientierungslosigkeit führen. Wenn ich Kindern sage, wo meine eigene Grenze liegt, und diese auch früh genug ankündige, dann kann sich das Kind darauf einstellen. Dafür müssen die Eltern aber eben ihre eigenen Bedürfnisse und somit ihre Grenzen vorher kennen.
Meiner Meinung nach darf man Kindern, natürlich altersadäquat, ruhig etwas zumuten, damit sie selbst lernen, wo ihre eigenen Grenzen liegen.
Wenn ich Kindern alle Schwierigkeiten aus dem Weg räume, dann lernen sie nicht, mit Schwierigkeiten, Hindernissen und Herausforderungen umzugehen. Sie lernen auch nicht, wo ihre Grenze ist und wie man diese einhält. Und das nimmt ihnen nicht nur die Lernerfahrung, sondern auch das Erleben von Selbstwirksamkeit, von Erfolg und Stolz. Etwas geschafft zu haben, was man sich vielleicht am Anfang gar nicht zugetraut hat, ist doch ein wunderbares Gefühl.
Auch das Gefühl, etwas nicht geschafft zu haben, ist wichtig für Kinder. Denn auch diese Erfahrung werden sie immer wieder machen, weil sie einfach zum Leben dazu gehört. Wenn ich nicht von klein auf lerne, dass ich auch Fehler machen kann, dann werde ich später Angst davor haben, Fehler zu machen. Und zum Prinzip von Lernen gehören Fehler ja dazu, sonst würde ich nicht lernen, sondern kann es schon.
Wenn wir nicht früh genug lernen, unsere Grenzen wahrzunehmen und zu kommunizieren, dann kann das auch im Erwachsenenalter zu Schwierigkeiten führen. In meinem Artikel Eltern Grenzen setzen: Wie du dich im Erwachsenenalter von deinen Eltern abgrenzt erfährt du mehr darüber.
5 Tipps, wie Gentle Parenting im Alltag mit Kindern und Jugendlichen gelingen kann
1. Bereite dich auf schwierige Situationen vor
Viele Konflikte entstehen nicht, weil Eltern keine guten Absichten haben, sondern weil Stress die Kontrolle übernimmt. Überlege dir deshalb vorher: Wie möchtest du reagieren, wenn dein Kind wütend wird? Welche Haltung möchtest du einnehmen? Schon kleine Veränderungen können helfen, bewusster zu handeln.
In meinem Artikel Bewusst Entscheidungen treffen erkläre ich genauer, was bei Stress in unserem Gehirn passiert und wie wir in Konfliktsituationen andere Reaktionsmöglichkeiten finden können.
2. Schaffe klare und verlässliche Regeln
Gerade ältere Kinder und Jugendliche profitieren von Klarheit. Regeln zu Mediennutzung, Schlafenszeiten oder Verantwortung im Haushalt sollten nicht erst im Streit entstehen, sondern immer wieder je nach Alter gemeinsam besprochen werden.
3. Betrachte deine Familie als Team
Familie ist kein Gegeneinander. Wenn Kinder und Jugendliche erleben, dass ihre Meinung gehört wird, steigt häufig auch ihre Bereitschaft, Verantwortung zu übernehmen. Wenn du neugierig auf deine Kinder zugehst und sie in Familienentscheidungen mit einbeziehst, wirst du merken, dass sie oft sehr kreative, neue Ideen haben, mit schwierigen Situationen klarzukommen.
4. Achte bewusst auf das, was gut funktioniert
Viele Eltern sprechen vor allem über Probleme, weil unser Gehirn aus Schutz vor Bedrohungen so gepolt ist. Doch wir haben die mentale Macht, unseren Fokus zu ändern.
Wir alle, aber gerade Kinder und Jugendliche brauchen dringen die Erfahrung, dass ihre Eltern sehen, was sie toll machen. Eine ehrliche Würdigung oder ein Dankeschön kann die Beziehung nachhaltig stärken. Und vergiss nicht, auch dir selbst Dankeschön zu sagen und deinen Fokus auf all die Dinge im Alltag zu richten, die du richtig gut machst!
5. Sprich über Verhalten, nicht über die Persönlichkeit deines Kindes
Es macht einen großen Unterschied, ob ein Elternteil sagt „Du bist egoistisch.“ oder ob es anmerkt, dass das Kind in einer gewissen Situation eine Vereinbarung nicht eingehalten hat. Die Message ist dann: „Dein Verhalten kann hin und wieder problematisch sein, aber du als Mensch bist liebenswert und super, so wie du bist.“
Wann kann Elterncoaching hilfreich sein?
Manchmal geraten Familien in Muster, aus denen sie alleine nur schwer herausfinden. Vielleicht drehen sich Gespräche fast nur noch um Konflikte. Vielleicht gibt es immer wieder Streit über Medien, Schule, Regeln oder Verantwortung. Oder vielleicht entsteht das Gefühl, dass die Verbindung zum eigenen Kind schwieriger geworden ist.
Gerade bei Jugendlichen in der Pubertät kann ein Blick von außen hilfreich sein. Die Entwicklungsphase der Pubertät bringt neue Herausforderungen mit sich – für Kinder genauso wie für Eltern.
In einem Elterncoaching geht es nicht darum, Schuldige zu finden. Es geht darum, die Situation besser zu verstehen, neue Perspektiven zu entwickeln und wieder mehr Handlungssicherheit zu gewinnen. Denn manchmal braucht es nicht mehr Wissen über Erziehung sondern einfach Unterstützung dabei, das vorhandene Wissen im Alltag umzusetzen.
Fazit: Gentle Parenting funktioniert am besten ohne Perfektionsdruck
Gentle Parenting und bedürfnisorientierte Erziehung können Kindern und Jugendlichen wichtige Fähigkeiten mitgeben: Selbstvertrauen, Empathie, Kommunikationsfähigkeit und die Fähigkeit, mit Gefühlen umzugehen. Gleichzeitig müssen Eltern nicht immer ruhig, geduldig und perfekt reagieren, denn Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen Erwachsene, die Beziehung halten, Verantwortung übernehmen, Grenzen setzen und bereit sind, gemeinsam zu wachsen.
Denn starke Kinder entstehen nicht durch perfekte Erziehung. Sie wachsen in und an sicheren Beziehungen.
Mehr dazu, wie du deinen Teenager stärken kannst, findest du in meinem Artikel So stärkst du Jugendliche: 10 Tipps für mehr Selbstbewusstsein.
