Bewusste Entscheidungen treffen: Wie Emotionen unser Verhalten in der Familie beeinflussen
Kennst du diese Momente im Familienalltag? Dein Kind sagt einen Satz, der dich sofort auf die Palme bringt. Dein Teenager kommt wieder zu spät nach Hause und du reagierst strenger, als du eigentlich möchtest. Oder ein Konflikt mit deinem Partner oder deiner Partnerin eskaliert, obwohl du dir vorgenommen hattest, ruhig zu bleiben.
Oft reagieren wir in schwierigen Situationen schneller, als wir denken können.
Der Grund dafür ist, dass unser Gehirn nicht nur bewusst arbeitet. Ein großer Teil unserer Wahrnehmung, unserer Bewertungen und Entscheidungsfindungen läuft automatisch ab. Das hilft uns im Alltag, kann aber auch dazu führen, dass wir in stressigen Situationen immer wieder in dieselben Muster zurückfallen. Denn wenn unser Gehirn etwas gelernt hat, dann will es sich nicht einfach so davon verabschieden. Das ist an sich eine gute Sache, wenn das Erlernte aber aus früheren Situationen stammt und heute nicht mehr passend ist, dann spielt uns das nicht gerade in die Karten.
Die gute Nachricht: Automatische Reaktionen sind nicht unveränderbar. Wenn wir verstehen, wie Entscheidungen und Emotionen zusammenhängen, können wir lernen, bewusster zu handeln. Das bringt uns raus aus der ewigen Schleife aus Überreaktion und Schuldgefühl und kann mehr Ruhe und Leichtigkeit ins Familienleben bringen.
Wie entstehen Entscheidungen in unserem Gehirn?
Jeden Tag treffen wir hunderte, ja tausende Entscheidungen. Manche davon treffen wir ganz bewusst. Welche Kleidung ziehe ich an? Was möchte ich heute essen? Wie möchte ich ein schwieriges Gespräch beginnen?
Viele andere Entscheidungen fallen jedoch ganz automatisch. Unser Gehirn nutzt dabei Erfahrungen, Erinnerungen und erlernte Verhaltensmuster. Diese Prozesse laufen oft sehr schnell und ohne bewusste Kontrolle ab. Das ist auch notwendig, denn würden wir jede Entscheidung im Leben vorher hinterfragen, abwägen und bewusst treffen, dann wären bis zum Frühstück wahrscheinlich bereits 24 Stunden vergangen.
Die Forschung der Kognitionspsychologie zeigt, dass Menschen nicht jede Situation vollkommen neu analysieren, sondern häufig auf gespeicherte Erfahrungen zurückgreifen. Wir nutzen automatisierte, bereits erlernte Prozesse, um uns Zeit, Energie und mentale Ressourcen zu sparen.
Oft hört man, dass 95 % unserer Entscheidungen unbewusst und nur 5 % bewusst getroffen werden. Als wissenschaftlich exakt messbare Zahl lässt sich dies allerdings nicht belegen. Sie zeigt aber, dass ein großer Teil unseres Verhaltens durch unbewusste Prozesse beeinflusst wird. Dieser Unterschied zwischen bewussten und unbewussten Entscheidungen ist auch in Bezug auf das Familienleben spannend. Wann entscheiden sich Eltern, ruhig zu bleiben, wann werden sie laut? Wann halten sich Jugendliche an die Regeln, wann entscheiden sie, dagegen anzugehen? Oft hängen diese Entscheidungen im Verhalten auch damit zusammen, ob wir gerade einen stressigen Tag hatten oder völlig entspannt sind.
Warum wir unter Stress anders reagieren
Wenn wir uns sicher fühlen, können wir leichter nachdenken, reflektieren und neue Lösungen finden. Unter Stress verändert sich jedoch die Arbeitsweise unseres Gehirns.
Die Forschung von Neurowissenschaftler*innen zeigt, dass starke Emotionen und Stress die Aktivität bestimmter Gehirnbereiche beeinflussen können.
Besonders wichtig ist dabei die Amygdala (Mandelkern), eine Hirnregion, die an der Verarbeitung von Bedrohungen beteiligt ist. Bei hoher Stressbelastung kann unser Gehirn schnell auf Schutz und Verteidigung schalten. Der Hirnstamm ist dann nur noch auf Sicherheit gepolt, die Amygdala schaltet sich wie ein Alarmknopf ein und das logische Denken wird automatisch heruntergefahren.
Dann entstehen typische Überlebensreaktionen:
• Fight (Angriff): Wir werden laut und gehen in den Konflikt.
• Flight (Flucht): Wir ziehen uns zurück, vermeiden Gespräche oder machen innerlich zu.
• Freeze (Erstarren): Wir fühlen uns blockiert und wissen nicht, wie wir reagieren sollen.
Diese Reaktionen waren ursprünglich und sind auch heute noch sinnvoll. Sie haben Menschen über Jahrtausende geholfen, Gefahren zu erkennen und auf Bedrohungen blitzschnell zu reagieren. Früher war es der vielzitierte Säbelzahntiger, heute ist es beispielsweise die U-Bahn, die in die Station rast. Allerdings setzen diese Reaktionen heute auch ein, wenn die Situation nicht allzu kritisch ist, und das ist im Familienalltag nicht immer hilfreich. Ein wütendes Kind ist keine lebensbedrohliche Situation. Ein Teenager, der die Augen verdreht, stellt keine akute Gefahr dar. Trotzdem kann unser Nervensystem manchmal so reagieren, als müssten wir uns verteidigen, und schon kommt es zu einem Konflikt, der der Situation nicht ganz angemessen ist.
Wen du wissen möchtest, was bei deinem Kind in der Pubertät im Gehirn passiert, dann lies gerne meinen Beitrag Gehirn im Umbau: Was in der Pubertät im Kopf passiert.
Alte Muster: Wenn die Vergangenheit unsere Gegenwart beeinflusst
Viele unserer emotionalen Reaktionen haben mit früheren Erfahrungen zu tun. Vielleicht haben wir als Kind gelernt: „Fehler sind schlecht.“ Vielleicht haben wir erlebt: „Nur wer laut ist, wird gehört.“ Vielleicht mussten wir früh Verantwortung übernehmen und reagieren deshalb besonders empfindlich, wenn unser Kind unzuverlässig wirkt.
Solche Erfahrungen können Glaubenssätze stärken und zu inneren Mustern werden. Wenn wir aus diesem automatischen Stressmodus heraus handeln, wiederholen wir häufig alte Strategien. Wir reagieren nicht unbedingt auf die aktuelle Situation, sondern auf das, was unser Gehirn damit verbindet.
In Stresssituationen schalten wir oft in den Überlebensmodus. Dann erleben wir viel Vergangenheit und wenig neue Entwicklung. Wir wiederholen, was wir bereits kennen.
Entwicklung entsteht durch positive Emotionen
Veränderung gelingt leichter, wenn unser Gehirn sich sicher fühlt. Emotionen beeinflussen, wie unser Gehirn Informationen verarbeitet. Wenn wir uns sicher, interessiert und verbunden fühlen, können wir leichter aufmerksam sein, neue Zusammenhänge erkennen und aus Erfahrungen lernen.
Positive Gefühle wie Freude, Begeisterung oder Dankbarkeit aktivieren unter anderem das Belohnungssystem des Gehirns und unterstützen Motivation und Lernbereitschaft.
Die Forschung zur Neuroplastizität zeigt: Unser Gehirn bleibt ein Leben lang veränderbar. Neue Erfahrungen können neue neuronale Verbindungen entstehen lassen. Dafür brauchen wir jedoch Wiederholung, Aufmerksamkeit und einen Zustand, in dem Lernen möglich ist. Das bedeutet für Eltern: Veränderung passiert nicht dadurch, dass wir uns einfach „mehr zusammenreißen“. Sie entsteht, wenn wir beginnen, unsere automatischen Reaktionen wahrzunehmen und neue Möglichkeiten auszuprobieren. Und ihr werdet sehen, wenn man das ein wenig übt, dann kann dieses Ausprobieren richtig Spaß machen!
Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Moment der Entscheidung
Eines der vielen bekannten Zitate des österreichischen Neurologen und Psychiaters Viktor Frankl (1905-1997) lautet:
Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Raum. In diesem Raum liegt unsere Macht zur Wahl unserer Reaktion. In unserer Reaktion liegen unsere Entwicklung und unsere Freiheit. (Viktor Frankl)
Genau dieser Raum, dieser kurze Moment, ist auch in Familienkonflikten entscheidend. Wenn dein Kind einen Wutanfall bekommt, kannst du kurz innehalten und dich fragen: „Was passiert gerade in mir? Bin ich wirklich wütend auf die aktuelle Situation, oder wird ein altes Muster aktiviert?“ Die nächste Frage wäre dann: „Welche anderen Möglichkeiten zu reagieren habe ich noch?“
Diese kurze Pause verändert nicht sofort jede Situation. Aber sie schafft die Möglichkeit, bewusstere Entscheidungen zu treffen. Nicht umsonst rät der Volksmund dazu, dreimal tief durchzuatmen. Unser Atem kann uns in stressigen Situationen helfen, etwas zur Ruhe zu kommen und die Konzentration kurz von der Situation weg und auf uns zu lenken. Dein Kind wird nach diesen wenigen Sekunden vielleicht immer noch schreien, du hast aber vielleicht 2 oder 3 andere Möglichkeiten gefunden, auf das Geschrei zu reagieren. Das wird nicht immer gelingen, aber mit ein wenig Übung immer öfter. Denn Elternschaft bedeutet nicht, immer perfekt zu sein und ruhig zu bleiben. Es bedeutet, immer wieder zurückzufinden zu einer Haltung, die von Verbindung, Verständnis, Neugier und Entwicklung geprägt ist.
Fazit: Bewusste Entscheidungen verändern Beziehungen
Unsere Emotionen beeinflussen unsere Entscheidungen stärker, als uns oft bewusst ist. Besonders in stressigen Situationen greifen wir schnell auf alte Muster zurück. Doch unser Gehirn kann dank Neuroplastizität bis ins hohe Alter dazulernen. Wenn wir automatische Reaktionen erkennen, Emotionen verstehen und neue Wege ausprobieren, entsteht Veränderung und Entwicklung.
Gerade im Familienalltag liegt darin eine große Chance: Nicht die perfekte Reaktion macht eine gute Beziehung aus, sondern die Bereitschaft, immer wieder bewusst neu zu entscheiden.
Wenn du etwas Unterstützung auf deiner Entdeckungsreise der Emotionen benötigst oder eine Sparring-Partnerin zum Üben brauchst, dann melde dich gerne für eine Elternberatung bei mir.
